火災報知器が作動して

火災報知器が作動

俺今からここで死ぬの? って絶対こんなところで死にたくない

もっと色んな事経験したかった

こんなところで死にたくない

漫画も描いてないのに

 

 

3分後誤作動のアナウンス

 

もっとやりたいことやっておけばよかった お金のかかることでも 牛丼食べるとかでも

本屋応募すればよかった

もっと好きなことしておけばよかった

日記書くって未来から未来から今を振り返ることばっかりして 今死ぬのに

漫画描いてないのに

もっと好きな場所

本屋だったら ここで死んでもいいって思えたかな 思えない……けどここよりは思える

セラピー受けるのも

やりたいことやったからここで死んでもいいなんて心境なんかじゃまったくない 少しもそんな気持ちになれない

もっと自分の好きな場所に行っておけばよかった

 

冷水をかけられたような感覚

心が決まった

もうその感覚失われつつあるけど

こんな駐車場の老人たちしかいないところで死にたくない

場違いなこんなところで

老人たちは他に行き場がないからここが居心地いいんだろうけど ここで死んでも構わないだろうけど俺は嫌だ こんなところで死ぬのは

こんなところで死ぬのは嫌だ

俺だけこんな場違いなところで死ぬのはいやだ

未来のために今を記録してばっかりで 今突然死ぬのに

 

心が決まった

誰になんと言われようともここを辞める

すっぱりここをやめる

3ヶ月でも

冷水をかけられたように 冷水をくぐったように心が決まった

phaさんの言ってた

なぜそうしないといけないかがわからないことはやめる

あの人は人の言いなりになって、人に何言われても無視してじぶんがこうしたいからするって経験を全くしないできたんだな

それで失敗して他の人の言うとおりだったとか思ったりとかそんな経験まったくなかった人なんだ

 

もっともっとフェイスブックでも恥ずかしがらないで投稿しておけばよかった

人にもどんどん思ったこと話しかけておけばよかった

俺はぬるかった

ぬるいやつだった

アウシュビッツに行ったことないやつはわからないんだ

ただそれだけなんだ

……みたいなやつがぬるいのは、本当につらいおもいをしたことがないからなんだ

 

サバイバルしてるときだけ生きてる気がするのか

今まで生きてるのか死んでるのかわからなかったんだ

トラウマサバイバーの思考

 

迷っていた気持ちが吹っ飛んだ