しゃべるときは人の気持ちを想像する。
お前の話なんか誰も興味ない。
もう人と関わるの無理。
誰も自分のことなんか気にしてない興味ないと思っているのに。
いつも自分の話ばかり一方的にまくしたててしまう。
人の気持ちも考えずに。
早く自殺したいな。
人が誰も自分のことを気にしていないこと、自分が気持ち悪いこと、自分はいてもいなくても同じであること、自分が消えても同じであること、それに傷ついているくせに、
人が心配して声をかけてくださった時、嬉しいと思えず、ただ苦しいだけの自分は、一体何なんだ。
優しさに触れても息苦しくてたまらなくて、
それでいて、声をかけられると一方的にどれだけ自分がつらいか、人の気持ちも気にせずにまくしたてる、
なんなんだ？
いてもいなくても消えても同じ、気にされていないことに傷つき、
だけど優しくされても怯え、声をかけられ、気にされるとたまらなく苦しくなり、
そのくせかまってほしくて自分の話をまくしたてる。
頭がおかしい。
意味がわからない。
大丈夫？ って声をかけられて苦しいのはなぜ？ 申し訳ないから？
見捨てるくせにって？
苦しくてたまらない。
はっきり主張ができないからだ。
自分のしたいようにしたら嫌われて、見捨てられ、縁が切れる。
縁を切りたい、の？
わからない。なぜ？ なぜなんだ？ 初めて触れた優しさなのに、うっとおしくて苦しくてたまらない。
純粋な、初めて経験する純粋な優しさなんだろうと、それは直感するのに。
迷惑をかけて申し訳なくてたまらなくて。
人に気にされることが怖い。
自分が未熟で情緒不安定で人を振り回して迷惑をかけてしまうのが、耐えがたいほど申し訳なくて。
