10秒後に殺されるとわかっていたら取り乱してしまう 誰かに助けてほしいと思うし、どうして助けてくれないんだ、どうしてわかってくれないんだ、どうしてそんなに落ち着いているんだと思う。 その感覚がずっと続いていて、それがなくなる気配も永遠にない感じ

なにごとも起こっていないのに内面が不安定すぎてすべてがドラマになっている

自分が今考えていることが全部間違っているとしたら、もうやめたらいいのかな考えること 意味がわからない

真実を知らないと感じられない感じられないと生きる喜びも感じられないグロテスクなグロテスクに耐えられない

anesthetize

グロテスク

母をかわいそうだと思っている限り永遠に自分は健康になれない

自分の頭がどれくらいおかしいのかわからないくらい頭がおかしい

母をかわいそうだと思うことは母の味方をすることは小さい子どもを裏切ることなんだ あなたにはその人を救うことはできません 僕には母を救うことはできなかった救う責任はなかった 親の視点でものを見ている

心理療法を受けるということは、太宰でなくなっていこうとするということ

現実に地に足をつけて生きなければ 成熟した大人に 今の自分がいかに幸せか どれだけ元気になってきたか 本当に過去に決着がついたの？

激怒遠慮するな自分がどれだけひどいことをされてきたのか どれだけ母がひどかったのか悲しみではなくてこの激怒を わかってくれる人、 壊れないでいてくれる人に あの人じゃ全くわかってくれないからこの怒りの受け皿になってくれないから全く理解してくれ…