自分の感覚は間違ってなかったんだと、自分と同じように感じている素敵な人がいるのだと、教えてもらえたようで まさにコールセンターで最低な仕事をしていて 四角四面の 無意味に複雑で難解で 詐欺なのに清潔なふりをして 人に合わせたらいけなくて 何もか…

どうしてこんなに普通の人が普通にできることができないんだろう 普通の人が普通にわかることが全然わからない ああ、ってうんざりされる

自分を理解してくれない人と一緒にいると、自分に嘘をつかなければならなくなる

子どもには人権がない。天皇と同じ。尊いものだと崇められてはいてもあらゆる権利がない。

自分は加害者でもあった。トラウマと愛着障害を抱えていればただ被害者であるだけではいられない。本人のせいではなくても、生理的に致し方なかったとしても、加害者になることは避けられない。

発達障害と同じ症状が出ている。 仕事ができない。

中学生の頃、生徒会長だったんです。 恥ずかしくて誰にも言えないけれど、大人になった今も、これを心の拠り所にしています……。 恥ずかしくて耳が熱い。

柳橋物語も五瓣の椿も赤ひげも青べかもさぶも桑の木物語も竹柏記もちくしょう谷も橋の下も菊千代抄も日本婦道記も樅の木も、なんでも読めるよ これから初めて周五郎を読む人には、柳橋物語あたりがいいんじゃないかなと思います 中編で短いし一番泣けるしよ…

この世で一番好きな女性は……さんだと、はっきり自分で思える幸せ今まではずっと、一番好きで愛している女性は母だと思わなくてはならなかったから

phaさんのブログや本ばかり読んでいる。どうすればネットで友達を作れるんだろう、そこがわからない。 人が怖い。気持ち悪いと思われる。

あと16回迷惑をかけたら終われる

メガネをなくし、カーディガンをなくし、傘をなくし、腕時計をなくした。解離しているのだと思う。 職場へ行くバスの途中、必ずみぞおちに凄まじい焦りがこみ上げる。 もう出勤前にクロニジンを飲むようになった。

鏡や電車の窓に映った自分を見るたび、あまりの醜さに驚いて死にたくなるのに、一日中自殺しようと苦しく思い詰めていた後、洗面台の前を通りがかって、たまたま自分の姿を見たときは、殺すには惜しいんじゃないかなと思い返せるときもある。まだ生きている…

普通に働くのは苦しくて、もう身体的に限界でした。もう普通の人と同じようには働けません。毎日同じ時間に同じ場所へ通ってしたくないことをして、8時間逃げ出すこともできず、一日中心臓がバクバクしていて、血の気が引いて、頭が真っ白で、常に恥ずかしく…

血の轍が続く限りは生きよう 生きたい

https://yumemana.com/labs/somatic-experience-2/ この人自身のことや、この人の文の書き方があまり好きではなくて、最近はあまり読まなくなっていたのだけれど、それにしてもこの人はすごい。

一睡もできない 嘘ばかりついてるから 意味分かんないこの世界なにもかもいみがわかんない

自転車に乗っていると死が近くて、縛り付けられていなくて、死のうと思ったらいつでも死ねるんだなと感じられるのが安心する

仕事辞めてどうするの。まともな職場なのに。 もう何ヶ月絵を描いていないかわからない。 間違ってるんじゃないの。選択。決断。決心。 どこにいても自分の居場所じゃないと感じる。 仕事を辞めたらセラピーにもサルサにも行けなくなる。 仕事辞めて本当に絵…