今日は若い男の客にキレられて怒鳴られて、本当に怖かった。あ！？ 遅えんだよってキレられてクラクション鳴らされて、慌ててしまって余計遅くなって怒鳴られて。殴られるかと思った。怖くてゾッとして。 この件で色々思ったことがある。だけど書く暇がない。

食肉含有率35%。

付き合いで……なんにも考えず1480円も使ってしまった……げー……げろげろげろげろ…… これだから友達付き合いってうんざりする。 普段一日食費300円に抑えようとあんなにいつも頑張っているのに……吐きそう。あんなにいつも頑張ってきたのに。 自分の使いたいよう…

自分は皆さんのこと大好きなんだけど、自分が皆さんを好きなほどには皆さんは私のこと好きじゃない。自分はあの人にもあの人にもあの人にも好感度90,80,85,99とかなのに、向こうからしたら好感度30とかなんだろうな……。 しかし本当に幸せだよそれは。好きだ…

幸せになっちゃいけないと感じてた。自分を傷つけて痛めつけなきゃいけないって感じがする。みぞおちが寂しくて悲しくて飢餓感があって落ち着かなくて。この職場を選んだのも、その自傷行為を行うための反復強迫だったんだと思う。なんとかしないとね。

やっぱり耳が詰まったような感覚がしている気がする。 もう辞めよう。一刻も早くここを辞めよう。 親戚から、信用を得るためにせめて半年は同じところで働けってアドバイスされたのを、守らなければならないと思いすぎた。そんな言葉、少しも聞かなければよ…

ハタラクティブの面談受けたけど、むしろ、人の言うことを聞かないで自分で選んだほうがいいな、という気持ちが強まるだけで終わった。

今日は初めてちょっと贅沢して夜中に牛丼屋で食べて帰るって経験をしてみよう、あれ、松屋だ、松屋……にしようかな、でも松屋は入ったことあるし、吉野家行くつもりだったから……やめて吉野家探そう、あ、ファミマあるな、今4割増量だしキャンペーンが終わる前…

知り合いの優しい人が飲んでたドクターペッパー。ドクペ飲んでる人珍しいなと思って。自分は飲んだことがなくて。 自分も同じように、缶で飲んでみたかった。 高いけど、100円玉出して自販機で買った。ドンキならもっと安く500mlのペットボトル版が買えるし…

何にも追い立てられずに歩く夜の東京の街は好きだ。明け方も好きだ。今夏だから余計そう思うのかな？ 人の少ない静かで明るい東京を歩くのは好きだ。 人の多いところとか、治安が悪いところとか、客引きがいたりする所は苦手なんだけど……。 そんなことも今皮…

自分はなんかやたら、(なんかって言うのも口癖なんだけど、)ちょっと待って下さいとか、ちょっと待ってって言い過ぎるところがある。すぐに言いたくなる。 きっとすぐパニックになるから。そして人が自分のことなんか待ってくれないと感じるから。

最近節操なしに食べ物買いすぎ 今日なんかアイス買っちゃったし 野菜ジュースまで 切実さ失うなよ ほんとにこんな贅沢しちゃっていいのかよ。おいしい。こんな普通の人が食べるようなものを食べちゃっていいのか。おいしかった。

母から今までの変わらない優しい〇〇で良かったと言われ どうしてこんなにも絶望的に伝わらないのか 自分は今までとは違う自分になりたいと、これほど狂おしくもがき苦しんでいるのに だからこそ家を出たのに

太るなら好きなものを食べて太りたいし、耳を悪くするならせめて好きなものを聴いて悪くしたい。嘘。耳、悪くしたくない。

習い事先の皆さんに、こいつは安全なんだって思ってもらえるよう気をつけることが何よりも大切。 メンヘラであることを見せてはいけない。皆さんにはそんなものを処理する責任は一切ないのだから。 胸が苦しいけどこれは本当に仕方ない。この胸の苦しさ、生…

自分の大切な人を絶対にこんなところに行かせたくない、絶対にこんな人間達に触れさせたくない。 そんな場所に自分がいるってこともおかしいんじゃないだろうか？

文章として面白いけど、結局トラウマに関する理論とか本のほうが面白い。 頭で考え方を変えれば人生は虚しくなくなるとか、幸せになれるとか、そういう認知行動療法的なものはもう全部無効なんだってわかっているから。 phaさんの思想が何に影響されて形成さ…

自分は本当に、やりたい仕事がしたいとかじゃなくて、嫌な人がいないところに行きたいだけなの。毎日そこに行くことを考えるだけで胸が苦しくなって、そこにいる間ずっと歯を食いしばって息を止めるように過ごさなきゃならなくて、不条理で理不尽でキレるよ…

アリス・ミラー、邦訳されてるのでまだ読んでいないのは、あと『子ども時代の扉をひらく』だけなんだ……。読みたいのに。バイト先行くので心臓バクバクするから本読んだりできないんだ。 ああアリス・ミラー全部読んで全部集めるなんて夢のまた夢。いつ叶うだ…

一応絵はね、5分だけでも毎日なんとか描いてはいるんだけど……うまくいかないし、苦しくて。先が見えない。時間もうまく使えなくて。

自分から自発的に上手になりたいって気持ちがなければ駄目だ。上達できない。

身の回りに本を読んでいる人が一人もいないので、本を読んでいる人と知り合いになりたい。そしてくだらない本じゃなくて、本当に面白い本を教えてもらいたい。 せめて本を読んでいる人たちがいるところに行きたい。

バイトを辞めたいとかって皆がよく感じていることなんだ。そうなんだ？

毎日バイト先に行く途中とか、家に帰っても、バイト先のモラハラ対処のためにJoeメソッドとかを読みなおさなきゃいけないから、もう本当に他の読書とかができない。バイトいくの胸が苦しすぎて。本当に頭おかしいからバイト先の人たちが。苦しくてつらくて。…

読書ができないと生きている気がしない 読書、しばらく出来ていない時、久しぶりにできると感動する。ああこんなにものを考えている人がいるんだって。

なんかはてなブログにうまくログインしたりできない 変な感じ

転職って検索したらなんか怖くなってきた わかんない 転職エージェントって何？

やっぱりほんとに左耳が詰まっているような感じがする。耳鼻科とか行く金無いけど まあ気のせいだと思う。ちょっとパニックになってしまった……。

虐待されない場所に行きたいだけなのに、やりたいことやればいいのにっていうのが自分の考えとか、仕事は仕事って割り切ろうと思っても割り切れない、続けるのがつらくなっちゃうとか、嫌な人はどこにでもいるからとか、本当に嫌なことをされたかどうかは置…