カレーって簡単だ 水にルーを溶かすだけ

創作ができないのは人と関わるのが怖かったからだ

でもさ、自分が息を止めて無理をして苦しく生きているから愚痴ったりしたくなるんじゃないの。 自分自身がなにも苦しくなければ、良い人に迷惑かけることも、何かを打ち明けたいと狂おしく思うこともなく、人の話を聞いてあげる余裕が生まれるはず。 自分自…

よくこんなつらさのなかで27年も生きてきたと思う こんな胸の苦しさの中で

なんか心臓がバクバクする つかれすぎたのかな 栄養が足りてないのかな あの人が好きです あの人のことばっかり考えてる 母みたい いつもいつもいつもいつもお前のことを思ってるからねって しつこくメールやラインが来る そんなことこちらは望んでいないの…

残酷な神が支配する、夢のように好きです。

クロニジンを飲むようになってQOLが爆上がりした。眠れるようになった。胸も苦しくない。 薬という母親の代用品。体の声をかき消すための道具。真実から目をそらすための道具。 でも薬を飲んだら体が本当に楽になってしまった。 はやくセラピーを受けなきゃ。…

最近ああーっ！ とか声が出てしまう。恥ずかしいことが突然頭によみがえって。

ものをあげることで人に好かれようとするのは、悲しいほど不純で的外れな努力、なぜそんな関わりしかできないのか、どんな過去があってそんなあなたになったのか 素敵な人たちは、愛されようと思わず、その人の為を思ってものを送るのに

僕は一体何なんだろうか？ 僕は人から愛されてきたのか、愛されたことがなかったのか、少なくとも、自分が人を愛したり、愛せたことが無いことは間違いないと思う。 僕は母から優しさも受け取って、でもそれ以外の、いらなくてつらいものも死ぬほど与えられ…

もっともっと大海に飛び出して、もっと知らない人たちの所へ飛び込んで、一つのところ閉じこもらないで、一人の人にしがみつかないで。

自分が最低なのがつらい。 いや、つらいのはお前じゃなくて周りの人たちだろ。加害者のくせに自己憐憫か。本当に最低。