0時に寝て4時に起きてクロニジンまた飲んで、9時に起きて眠れず、今こんな時間になってクロニジン飲んで。
眠れない。
クロニジンの二日酔い。だるくて。アルコール依存だった頃となんにも変わってない。
コールセンター時代も最後は薬飲んで出勤してた。
虚無。何もできない。休んでおかないと働けない、と思うから何もできない。
今日も働けない。家賃と食費はなんとか……。
人生は時間。虚無。
ステロイド皮膚症とかひどかったよね。
他の人はできてるのになんで自分はできないんだろうって。自分よりひどい家庭環境で育ってきた人や、自分よりひどいトラウマを負っている人でも、すごく勉強ができたり、いい学校に入ったり、抑うつに苦しんでいようと社会的には成功している人がたくさんいるのに、どうして自分はこんなに何もできないんだろうって。
助けになってもらえているんだろうな。違う世界の人。雲の上の人。健全な人。
椎名誠のいう文化圏の違う人。
実家にいた頃よりずっと良くなってる……。こんなに苦しいけれど。
いろんな大切なことをみんな忘れてしまう。
虚無なのは自分の感覚を否定するから？
好きだって過剰なほど激しい感情を抱くのが、気持ち悪くて見当違いで的外れで恥ずかしすぎて。
クロニジン漬け。連続飲酒してた頃と同じ。今は自傷もひっかくのも顔叩くのもないのに。喘息もないしアトピーもないし、お酒も飲んでないのに。どうしてこんなに苦しがっているの。
どうしてこんなに死にたいの。
好きだって思うことがつらすぎる。
虚無だとか暗いこと話したくない。いいやつだと思ってほしい、
血みどろでも石にかじりついても泥だらけでも砂を噛んでも、精一杯、一生懸命に、きれいに、誠実な若者になりたかった。そんな子どもじみた妄想さえ果たせず、だいいち大人はそんなこと考えないのに。
お前は大人になれよと。
虚無。自分の見た目が気持ち悪くて。自分が気持ち悪くて。
また雇われて半年とか働くのかな。もうつらすぎてな。どうする。
働けない。稼げない。どうしよう。
逃げているだけ？ 甘え？ お前が選択したこと？
自分は親から褒められたことがないわけではないのに、そんな酷い家庭で育ってきたわけではないのに。
笑ってふざけて過ごしてきた時間もたくさんあったはずなのに。
クロニジンが飲みたくてたまらない、このみぞおちのさびしさ焦り不安悲しみ、
意識を失いたい。眠りたい。
クロニジンも駄目だ。
駐車場時代ってバイトとサルサしかしてなかった。すさまじい胸の焦りと不安と苦しさを抱えながら。
そんなにお金がたくさん必要なわけじゃないのに。10万……12万。それだけで十分なのに。動けないよ。
どうして音楽を聴いて感傷にひたってはいけないの……。自分に冷たい水をかけて意欲を冷やすようなことばかり。
おんがくをきいていたらみみがわるくなる、そんな時間があったら、
生きるっていうことを別にやりたいとも思ってないのになんでそんなにうるさく色々一人きりでやらされなきゃいけないの。
とにかく自分の体調不良をどうすることもできない。
生きているのか死んでいるのかわからない。
どうして？ どうしてみんなそんなに勉強したりできるの。どうして……。心からみなさんのような素敵な人になりたいのに。みんな雲の上の人で。崖。眼の前に崖があって、遥か上に皆さんがいる。親切なみなさんがこちらへおいでと手を差し伸べてくださっても、どうしてもよじ登ることもできず、お互いに途方に暮れるばかり、せっかくの好意を無為にして、その優しささえ断ち切って。
ニワトリのように馬鹿でさ。優しくしていただいても、ひどいことされても、全部すぐ忘れてしまって。また抑うつで、堂々巡り、同じことを繰り返し、部屋で重い体のままぐったりしているだけ。
リソースなんて感じていたらあなたのような人になれない。前に進めない。
生きるってどういうことなのか
死ぬことが怖すぎてご飯を食べることですか
