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激怒がこみ上げてきてどうしようもない
確かに今の自分は以前の自分より元気だと思う
それって何も感じないようにしてるだけじゃないの

これからどうやって生きるか

放送大の勉強しなきゃ
眠い、
久しぶりに激怒がこみ上げて
これからどうやって生きるか

くっだらない放送大の教科書
間違ったこと覚えさせられる
生きるか死ぬか
でもアリス・ミラー読んでてもどこの道にもつながっていない
どうすればいいんだ　こんなことでセラピー受けていいのか
セラピー受ける資格
これから生きること
どうやって生きるかなんて
そんなこと考えられるわけ無いだろ
未来像なんてそんなもの考えられるわけ無いだろ
殺されるかどうか　命からがら逃げ出して　母
これはただのフラッシュバックですか？
これに浸っていてはいけないってことですか？
本当に絶対に許せないけど

元気になった？
頭をぼんやりさせているだけ
生きてる意味がわからない
贅沢な悩みですか？
あおくさくて暗い気持ち悪くてダサい悩み

リソースを感じてください
この激怒
言葉を書いてもなんの未来にも繋がらない

大切なことを忘れているだけ
何も感じなくなっているだけ

幸せな人間どもに対する本気の激怒
最低な人間なんだ
どうすればいいんだこの激怒

もう大学とかいいからセラピー受けよう

いつも胸がこもっているような感じ
頭がめちゃくちゃで働かない整理がつかない

どうやって生きていけば、
ずるいよそうやって自分を甘やかして、これからどうやって生きていけばいいか考えなくていいって問題を棚上げして、情けない、一番かっこ悪いんだよお前が、口ばっかで、だらしない
今すぐ行動しろ手を動かせ馬鹿が

頭の中がわけわからない、元気になったとか
感じないようにしてるだけじゃないかとか
大切なこと忘れているだけ

自殺したいと思ってない自分なんて自分じゃなくない
間違いなんでしょうね

この激怒どうすりゃいいの
勉強なんかできるか
えもかけない言葉もかけない手を動かしてない
みんなはちゃんと言い訳しないで前に進んでいるのに

突然の暴力

ピシャって

破裂したような

めまい

人も

人権も

冷たくて固くて

無音の

突然の暴力に

壊れて

激怒していない自分なんて自分じゃない

意味がわからない

もう治ったの？　元気になったの？

自分の頭がどのくらいおかしいのかわからないくらい頭がおかしい

わけがわからない

甘えているだけ？　人に頼って、甘えて、情けない

大切なことを忘れて

わけがわからない

今は起こってないからね、もう終わったことだからと何度も言われただろう