……さんは本当にぬるい人間
なんであんなに話が噛み合わないのかわかった。拷問されたことがないから 虐待されたことがないから
昨日バイト先で最低なやつが休みで そしたら一日苦しくなくて、それで初めてわかった
嫌な人はどこにでもいるとか、仕事はやりたいことをやったらいい、仕事は仕事って割り切ろうと思っても割り切れないとか、楽しそうと思えるところを選ぼうとか、なんかいまいちずっと言ってることがよくわからない、自分が言ったことに対しての返答がピントがずれてるような気がしていたのは、あの人が本当につらい思いを今までしたことがないからだ モラルハラスメントされたことも 監禁されたことも精神を徹底的に破壊されたことも選択肢を完全に奪われたことも今までの人生で一度もないからだ。ある程度以上健全な、逃げ道のある人間関係しか経験したことがないからだ。
自分は仕事場で、精神的なものだとしても、暴力を受けているから逃げ出したいって、長く続けようと思っているけどもう耐えられないってそう伝えようとしたのに。いつも理解してもらえない、いつも苦しい、……さんと話すと。あたりが優しくて話を聞いてくれるし頭も良さそうだし、不機嫌になって否定したりするような人じゃないし、この人はいい人なんだって、仕事についても詳しいんだし、自分よりも世の中について詳しいんだからこの人の話を聞こうって、思い込もうとしてきたけど、この人は世の中を知らないんじゃないか。この人の言う言葉は世間の声でしかない。トラウマセラピストの言うような、人生を変えるような、しかも心の底から腑に落ちるような、逃げてもいい、世間なんか気にしなくてもいい、楽になってもいい、本当の自分に繋がって、自分の体の声に耳を澄ませるんだよって、そんな力が湧いてくるような、感動的な言葉をかけてもらえたことは一度もない。
また自分は絶対に理解してくれない人に、つらいと言っても逃げるなとしか言わない人に、理解してもらおうと悶え苦しんで右往左往していたのか。またか。またなのかよ、全く何をやっているんだ、何も変わってない、せっかくセラピーを受けて少し行動を変えることができて、何もかも捨てて家を出るって決断できるような自分になっていたのに、また元の自分に後戻り。
最近よく世間知らずだって言われる。言われるし自分からも言ってきたし、自分でそう思ってきた。
でも自分はまともな人たちがいる、普通の、異常なことを異常なことだとみなしてもらえる、皆の住んでいる文化に初めて飛び込んできた移民みたいなもので、言葉の通じない難民みたいなもの何じゃないかって、そんなふうに感じたり、考えたいと思う気もするんです。この世界のことについては確かにあまりに何も知らないけど、他人を物扱いする人間が人を支配し続ける、自分の元いた世界については、みんなより詳しく知っているんだよ……。と思う。思っていてもいいかな？ いややっぱり間違っているのかな、ただそれも含めて世間知らずなだけなのか。
自分の思いを信じてもいいの？ 自分の直感と考えと身体感覚を。世間知らずだから。わからない。狂おしいほど感じる自分のつらさから出てきた、自分の考えを信じたいし、そのように行動したいし、自分の感覚のほうが正しいんじゃないかって感じる、でも本当にわからないんだ、確かに世間の常識を自分がどこまで知らないかも知らないくらい知らないから、わからないんだ、どうやって行動すればいいのか。……さん言うこと聞いてるの苦しくてつらくてもう聞きたくない。逃げたい。でもわからない、あの人が言っていることが正しいのか。あの人に失望されたくないと思っている自分もいて、それに縛られて動けなくて気持ち悪い自分もいる。……さんは自分のことなんて普段少しも覚えていない、思い出すこともない、すぐに忘れてしまう、意識の中に一切ない、通りすがりのお客の、俺と話しているときだけ適当に相づちをうってやり過ごせばいいだけの作業対象でしかないのに。なんでそんな人に気に入られようと拘束されて身動き取れなくなってしまうの。あの人が怖い。いい人……だって思ってきたけどあの人が怖い。本当は。みんな怖い。人が本当に怖い。
ぬるい人間なのはお前だよ。
